amarillipensieri

 

Sì, soffro d'insonnia. Che ci posso fare?

Nell'attesa che il sonno arrivi, vi scrivo una favola (almeno magari alzo un pò il contegno di questo blog che sta sprofondando).

C'era una volta...

Dicevo, c'era una volta, e una volta non c'era, una bianca e bellissima farfalla.

Questa farfalla però, dovete sapere, era infelice da morire.

No, non era perchè aveva l'alito pesante.

E non era neanche perchè essendo una farfalla non poteva fare le selezioni per diventare velina (anche se più leggera di lei non riesco a immaginare nient'altro).

E no, non era nemmeno perchè si era innamorata di un coleottero (ah, che pesanti che siete...).

Posso continuare?

Ecco.

Era triste per un motivo sciocchissimo.

Aveva visto, un giorno, in un giardino, un pettirosso, e aveva deciso che niente poteva essere bello come lui.

Invidiava le sue grandi ali, il suo grosso e forte corpo, le sue piume colorate.

La farfalla guardava il suo corpicino, le sue grandi magrissime eteree ali, e piangeva.

Quanto avrebbe voluto poter cantare come lui, all'alba! E invece lei non aveva voce, solo una stupidissima e strana bocca che le serviva per succhiare il nettare.

Quanto le sarebbe piaciuto poter volare così in alto, lassù, nel cielo!

La sua infelicità era l'invidia. Guardava il pettirosso, e sospirava. Chi l'avrebbe mai amata?

Poi, un giorno, accadde qualcosa.

Accadde che iniziò la stagione della caccia.

Si trovava nel bresciano, la farfalla, e nemmeno lo sapeva.

Ma ancor meno di lei purtroppo lo sapeva il pettirosso.

Arrivarono dei cacciatori che gli spararono e se lo fecero ben cotto allo spiedo.

Da quel giorno la farfalla non si lamentò più.

Fine.

 

Che vi devo dire, mica tutte le favole devono finire bene...

 

 

Avete notato? Sono già due giorni che ho sentito la cornamusa e non è ancora successo nienAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

 

 

Pensavo (ebbene sì, lo confesso, ogni tanto lo faccio anch'io).

Da un paio di anni ho la vivissima impressione di essere rinchiusa in una di quelle gabbie per criceti. Avete presente, quelle che il criceto gira gira gira corre corre corre e poi quando ha la lingua per terra si accorge di stare ancora lì nello stesso maledettissimo fetente e puzzoso angolo?

Ecco. Con la differenza che io non sto in un angolo puzzoso.

Però il principio è quello. Mi muovo, mi sbatto, vado a destra e a manca, giro, combino, cerco, guardo, disfo e rifaccio, e sono sempre ferma allo stesso punto.

Cazzius (non è latino, no, è solo che sennò poi con google sono fatti miei. Siccome in quest'intervento ho già scritto lingua eviterei altro, sapete, qui è pieno di maniaci. Anche perchè altrimenti me le vado proprio a cercare).

Dicevo. Deja-vu bestiale (soprattutto per il criceto).

Secondo me questa cosa succede quando una si smazza soltanto per l'approvazione altrui. Per i desideri, altrui, nello specifico.

Vi faccio un esempio ASSOLUTAMENTE A CASO (il giorno in cui capirò perchè periodicamente devo scrivere in mia difesa su quest'argomento giuro che mi do da sola un premio. Magari non il Pico però).

Ecco l'esempio.

Tutte le volte che metto il naso fuori dalla porta ultimamente non faccio che incontrare amiche, parenti, ex-compagne, coetanee e quant'altro, tutte accuratamente sposate e con prole.

Mia madre va in estasi, abbraccia i piccoli, accarezza pance, si informa della salute di mariti e suoceri, poi, quando FINALMENTE le salutiamo, mi ringhia dietro.

- Perchè tu non ti decidi?

Stessa frase la dice mio padre (solo che lui è più sul rassegnato pessimista).

Vago senso di colpa (e non è nemmeno Natale).

Ebbene sì, ho 30 anni. Dovrei comprarmi l'abito a meringa e riprodurmi.

Ma il fatto è che, mancanza di materia prima decente a parte, IO NON NE HO VOGLIA.

Forse sono a maturazione lenta, come le zucche (il che spiegherebbe anche perchè non mi decido a laurearmi). Avrò voglia di maternità a 60 anni.

Forse non ce l'ho nel dna. L'avrò dimenticata da qualche parte. Dopo cerco nei cassetti sotto alle calze di lana.

 

 

Maledettissima tecnologia.

Ebbene sì, dopo il cellulare, il computer, e il videoregistratore (ma mi sta bene, lo so, così imparo a rompere le catene di sant'Antonio, da domani TUTTE le inoltro, tutte, pure quelle con le zebre rasta che ridono e la frase "inoltrami, per un mondo più verde e ricco d'erba". Quale erba?? Lo so io, lo so...).

Ecco...

Tripudio...

Suspence...

Oggi è partito anche il ferro da stiro. Si è messo in sciopero. Mi boicotta. Se lo appoggio sull'asse esce il vapore, così, sua sponte. Se provo a stirare, niente. Nada. Nicht. La Groenlandia dei ferri da stiro.

Tranne nel breve e fugace attimo in cui passo la mano sotto la piastra per muovere il colletto della camicia, quando lui, il bastardissimo, riparte a tradimento e mi cuoce un dito. O la mano. O il gomito. Praticamente sto scrivendo sotto bendatura, come le mummie. Batto sui tasti con il naso (quest'intervento pertanto sarà breve, perchè con questo caldo ho una certa voglia di andarmi a srotolare nel mio sarcofago).

Un modo per fregarlo però ci sarebbe.

Se lui in verticale emette vapore, e in orizzontale no, allora, seguite il mio ragionamento perverso, in teoria se io attacco le camicie al muro con lo scotch dovrei farcela.

Maron, no, troppo scomodo.

Bah. Considerate che la lavatrice già faceva cagare, eccomi sistemata. Lavo a mano e stiro con una specie di caffettiera posseduta.

Mia nonna durante la guerra se la passava meglio.

 

Ps. Stanotte ho sentito la cornamusa. Mai nominare la cornamusa invano. 'Mortacci sua, era dall'estate passata che non succedeva più.

Ora, lo so che non dovrei, che non è scientifico, e bla bla bla, ma io mi sto cagando addosso (e tutto ciò non è fine, non è di classe, e se non voglio restare zitella devo cominciare a contenermi).  Devo assolutamente trovare quell'infame e sopprimerlo prima che mi succeda qualcos'altro. Così almeno impara a non comprarsi la chitarra come tutti.

 

 

la cosa buffa è questa.

vivere dovrebbe essere un'esperienza positiva. dovrebbe, alla fine, lasciarci con un buon sapore, con esperienze, con ricordi tutto sommato gradevoli, con incontri da ricordare.

invece no.

io, più vivo, più passano gli anni, più mi sento delusa dalle persone.

mortalmente delusa.

ti fidi di persone e queste ti pugnalano dritto dove fa più male.

dovrei ritirarmi a vivere in cima a un monte, dove non arriva nessuno. vorrei non aver più a che fare con esseri squallidi, maleducati, indifferenti a tutto, menefreghisti.

forse lo sono anch'io, chi lo sa. ma almeno io non rompo le palle a nessuno.

 

 

Vorrei tanto dire che sono senza parole. Ma le parole ce le ho belle chiare in testa, e non solo.

Ho scritto un bel pò di mail di protesta. Chiedo, a chi lo volesse, di fare altrettanto, di diffondere la notizia, magari di andare sul posto, trovare quei bastardi maledetti e fargli provare lo stesso trattamento.

Porto Empedocle da oggi non è più la terra di Montalbano, è una terra di teste di cazzo e basta.

 

 

 

Che bello.

Ho scoperto di non essere l'unica pazza su questo pianeta.

Devo essere sincera, ogni tanto mi casca l'occhio sulle statistiche di questo blog (niente di che, Bill Gates non mi ha ancora scoperta).

Ma le ricerche googlose con cui alcuni arrivano qui sono la fine del mondo...

Esempi.

A parte che oggi c'era un'altra povera creatura che cercava un metodo per togliere le macchie di cera per pavimenti dal muro colorato (hihihihhi, divertiti... tanto non esiste).

Nei giorni scorsi invece ho subito un vero e proprio attacco sistematico con la ricerca "sposare un riccone". Colpa degli aumenti della benzina? Comunque no, mi spiace, ancora non mi è riuscito, ma prometto che appena possibile vi farò sapere il metodo (che poi, secondo il mio ingenuo parere, dovrebbe essere ovvio, e anche il più antico del mondo. O no?).

Sempre riguardo al passatempo più antico del mondo, ovvero l'abitudine malsana di certi uomini di cercare pornazzi su Internet, scopro che davvero esiste la famosa pataNa. Oibò, non ne avevo idea. Scusami Giorgio, ti ho preso per il culo pubblicamente e invece avevi ragione tu! Però mi raccomando, lo stesso non farti mai più vivo.

Escludiamo ricerche volgarissime (dovute, credo, a uno dei primi post, così imparo a chiamare le cose col loro nome) e alcune addirittura vagamente pedofile (bleah, siete DISGUSTOSI), una in cui si cercavano foto sulla panza di Bono degli U2 (accontentata, cara? Che poi manco aveva questo titolo la foto, come ci sei arrivata fin qui??), infinita roba su D'Annunzio e la pioggia nel pineto, e su un certo locale (lo cito, tanto ormai arrivano qui in 100mila) che si chiama il Tacco di Bacco, esattamente come un mio post. Eh però che fantasia, chi è che avrà copiato?

La scorsa settimana una disperata (spero, fosse unA disperatA), voleva sapere qualcosa su come togliere una scarpa col tacco incastrata nel cesso (e ancora mi chiedo cosa abbia letto qui dentro. Ma soprattutto, come sia successo il fattaccio).

Un altro cercava la ricetta per essere sfigati (te la do, te la do, non ti preoccupare... la ricetta, intendo. Modestamente penso di brevettarla).

Un terzo si chiedeva disperatamente come far smettere di russare il cane (rassegnati. Io lo sto facendo. Tanto il divorzio non lo puoi chiedere).

Beh, per oggi è tutto.

Anzi no:

rocco siffredi freud shakespeare lavare pavimenti nitroglicerina bar gianni broncopolmonite evadere fisco gorgonzola (voglio vedere cosa ne esce nei prossimi giorni... hihihi...)

 

 

 

Non c'è niente da fare.

E' proprio vero il detto che la prima impressione è quella che conta. Io posso sforzarmi di cambiare idea su qualcuno, magari perchè tutti ne parlano bene, o perchè il convivere civile impone che non si sputi in faccia alla gente (peccato), ma se uno mi sembra stronzo, non vi preoccupate che stronzo si rivelerà puntualmente, prima o poi. E generalmente in modo eclatante.

Nello specifico parlo dei miei vicini di casa.

Io ho un sacco di vicini di casa, e vado d'accordo con tutti.

Meno che con loro.

Due deficienti di 43 anni, 5 macchine in due, una Ferrari, una Porche, un furgone, una Bmw, e qualcos'altro che ora non mi viene alla mente, un meraviglioso bambino di 2 anni che non si sa da chi abbia preso (secondo me l'hanno adottato), ma che entro breve verrà irrimediabilemente traviato dai due bacarozzi, una piscina di 2 metri per 2 (praticamente una vasca da bagno all'aperto), uno stereo bi-turbo, la malattia del clacson selvaggio a tutte le ore, e una quantità incredibile di amici deficienti almeno quanto loro.

E dire che davvero mi ci ero sforzata, di farmeli piacere.

Vi spiego.

Li ho odiati da subito, fin dal loro arrivo in zona.

Forse per il fatto che la prima cosa che hanno fatto è stata far costruire quella ridicola piscina, e cercare poi di far tagliare (molto abusivamente) tutti gli alberi della collina di fronte a casa mia (sotto vincolo paesaggistico) con la scusa che le foglie col vento gli entravano nelle piscina e davano fastidio. Orrore, toccare i MIEI alberi. Immaginerete dove sarei stata lieta di ficcargliele quelle foglie (e in effetti credo di averglielo proposto sul serio, non ricordo, ero un pò isterica quel giorno).

Poi i miei hanno cercato di farci amicizia, sapete, i rapporti di buon vicinato (un paio di balle)...

Me li sono trovati persino invitati a pranzo, sotto Natale.

Gli avrei volentieri servito il Guttalax, invece del pandoro.

E ora, da qualche settimana, le mie profezie si sono avverate. La maleducazione si è fatta sempre più eclatante. 

Gente che urla, musica a tutto volume a tutte le ore, il loro figlio che viene parcheggiato qui da noi fino a notte fonda perchè loro vogliono andare a spasso e il piccolo gli da' fastidio perchè ha la febbre (poveretto, ripeto, è tanto caruccio quel bambino).  

Oggi lei ha invitato le amiche a fare il bagno.

Persino i miei genitori oggi hanno ceduto. Mio padre sta oliando il fucile.

E io ho capito che se uno non ti convince, devi retta all'istinto. Sputagli in faccia subito, senza aspettare, ché sennò finisce che te ne penti.

 

 

prrrr.

sgnnnn.

squarazzzz.

blocco dello scrittore (anche se non sono uno scrittore, vabbè, meglio del gomito della lavandaia visto che ho la lavatrice, anche se poi è la lavatrice peggiore del mondo, perchè ha solo due programmi, a 40° e a 60°. se lavi a 40° si infeltrisce la lana e il cotone non si lava, esce ancora tutto bello macchiato e puzzolente, se invece lavi a 60°... non è vero, è uguale che a 40°, non lava neanche lui, però sai i vestiti che ho regalato ai sette nani. lo dicevo che era una lavatrice fetente e bastarda. un pò come il sagem di roberto. si vede che ognuno ha le disgrazie tecnologiche che si merita).

dicevo.

blocco.

un bel pezzo di marmo di carrara. o di botticino. scusate ma 'sta storia del marmo di carrara, solo perchè lo usava michelangelo, razzisti, non è mica l'unico che ci sia.

da noi si dice, quando una non riesce a trovare un fidanzato: vattelo a far fare a botticino. risparmiatemi commenti a doppio senso, grazie, li sento da anni.

ci sono andata a botticino. erano in ferie.

return

Dal giornale locale di oggi leggo questo articolo.

 

Notte di paura in cima al monte

 

Ora, io ho sempre saputo che di cretini è pieno il mondo. Ma francamente questo li batte tutti!

Come si fa a decidere di scalare un monte, da soli, senza avvisare nessuno, in sandali, pantaloni corti, niente viveri, niente di niente?

Ma poi, ti perdi? Chiama qualcuno, statti fermo dove sei, non metterti a scalare la prima parete rocciosa che trovi!

Non so voi, ma io adesso prendo e vado a trovare questo qui.

Devo vederlo in faccia. Sennò non ci credo.